Смешные истории

Наш юмор или "зырь чо я нашел в инете". В общем хорошего настроения всем нам!
Аватара пользователя
Kinya
Занудливое ЗЛО
 

Сообщения: 175
Зарегистрирован: 03 май 2011, 08:24

Re: Смешные истории

Сообщение Kinya »

В комментариях к одному фильму нашел вот такой, подходит практически ко всем ужастикам, автор молодец :)!

Инструкция по умиранию

1. Если у Вас вечеринка, непременно отправляйтесь на какую-нибудь заброшенную военную базу. Постарайтесь выбрать место максимально удаленное от цивилизации. Не берите с собой ничего кроме разряженных мобильников. Не говорите никому куда вы идете. Оденьте неудобную одежду и обувь.

1,2 На самой вечеринке отыщите самого широкоплечего и сурового джигурду и скажите ему в морду лица «детка, ты далеко не космос», а потом станцуйте, как джастин бибер, улыбнитесь и глупо хихикайте. По возможности проявите максимальную тупость. Раздражайте одним своим видом. Покажите дружкам джигурды голую задницу или скажите им, что они все — мечта азиша.

2. Ну вот, теперь, когда вы, убегая от банды отморозков, очутились в заброшенном, наглухо закупоренном бункере начинайте паниковать.

2,1 Кричите «Мы все умрем» не менее десяти раз в минуту. Чем громче и истеричнее, тем лучше. Для достижения большего эффекта подойдите к самому темному проходу в бункере и поорите там, чтобы вас точно услышали.

2,2 Набейте морду приятелю. Сделайте это брутально. Не забудьте, что драку лучше устраивать в каком-нибудь подозрительном темном месте, где «точно кто-то есть».

2,3 Разойдитесь. Пусть каждый идет своей дорогой.

2,4 Покажите характер. Топните ногой, наорите на всех и убегите в неизвестном направлении. Встретив монстра, пожалуйтесь ему на эту несправедливую жизнь.

2,5 Если вашего друга схватили или планируют схватить, то разворачивайтесь и валите, даже если его ещё можно спасти. Потом укоряйте всех остальных, что они не помогли ему.

2,6 Вы слышите чьи-то предсмертные крики? В противовес пункту 2,5 бегите на звук.

3. Теперь, когда вы встретили монстров, то скажите: «что это за хрень мать твою нафиг» и замрите с удивленным выражением лица.

3,1 Постарайтесь всмотреться зомби в лицо. Определить цвет глаз. Наладьте общение. Обсудите погоду или литературу.

3,2 Увидев монстра в стеклянном чане, подойдите вплотную. Прилипните к стеклу. Стучите, чтобы разбудить его. Будьте уверены в том, что ему не удастся пробить стекло.

3,3 Больше разговоров. Неважно где вы находитесь и в какой близости от опасности — поговорить-это первостепенно. Обсудите свои отношения, впечатления от происходящего. Вспомните какую-нибудь трогательную историю, пафосно её расскажите. Говорите громко, не стесняйтесь. У нас же демократия. Если зомби запротестует, ткните им в рожу конституцию.

3,4 Обследуйте все комнаты. Найдете емкости с водой — суньте туда задницу. Искупайтесь. Поплескайтесь. Если кого-то съели, то разозлитесь и побейте воду. Увидите какие-нибудь цепи — проверьте их прочность. Суйте свой нос всюду, это абсолютно безопасно.

3,5 Друга утащили в угол? Стойте на расстоянии двадцати метров, вытянув руку и с печальным видом. Покричите.

3,6 Больше беготни — шумно, с размахом. Представьте, что вы на свадьбе и пляской проноситесь по темным коридорам, поднимая шум гам. Заметив зомби, удивитесь. Спросите у него «что ты такое нахрен твою мать нафиг». Ждите ответа. За вами погоня? Бегите вприпрыжку. Кричите «быстрее» чаще, чем актрисы в немецком порно. «Быстрее, быстрее, сюда, сюда, быстрее, здесь, дай эту хрень сюда, ну же, быстрее!»

4. Если вам станет грустно, то поплачьте. Если вы блондинка, то постарайтесь ещё и скривить рожу и подтянуть коленки к подбородку, при этом пустив сопли на волосы, но эротично выставив грудь вперед. Не волнуйтесь так сильно. Смерти ждать осталось совсем недолго.
Аватара пользователя
Kinya
Занудливое ЗЛО
 

Сообщения: 175
Зарегистрирован: 03 май 2011, 08:24

Re: Смешные истории

Сообщение Kinya »

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа.
Аватара пользователя
Mr.Чайка
праведное ЗЛО
 

Сообщения: 334
Зарегистрирован: 02 май 2011, 23:23

Re: Смешные истории

Сообщение Mr.Чайка »

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал
виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!... На халяву!...

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@#$ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!... Это высший пилотаж!...
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы...вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Молоко в двойне вкусней, если это пиво!
Alex Norton
Молодец
 

Сообщения: 94
Зарегистрирован: 28 май 2011, 09:46

Re: Смешные истории

Сообщение Alex Norton »

Если пошла такая пьянка...
Пардону прошу за некоторую нецензурность, это стиль такой авторский. Из песни слова не выкинешь. :shock:

Александр Михайлович Покровский
ИЗВЛЕЧЕНИЕ



Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля "Адмирал..." старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого спустили с корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом флота, пошел и... подготовил себя "извнутри", чем существенно обессмертил свое имя на страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма времени. Часов через шесть, окончательно окривев, он "дошкандыбал" до корабля и упал перед трапом головой вперед. "Много ли потному надо!" - гласит народная мудрость.
- Старая про**ядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как "падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому механика не называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять! Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в каюту и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг, леденящий душу, он разбудил полкорабля и перевернул представление многих о том количестве децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные и помощники, командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и обнаружили, что командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) торчит из иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они.
Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и полез в иллюминатор из "мест заточения", а по дороге застрял и от бессилия заснул.
Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую с**у, но чтоб
пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении, дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это, может, никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял сознание. Так тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он не кричал и не вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и принялись тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали его в зад.
Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пройдет через иллюминатор. Еще полтора часа тянули по инерции, вяло и без присущего нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того борта, который был обращен к стенке и был хорошо виден подходящему начальству, а виси он с другого борта - там хоть неделю виси: никому это не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались, оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой нашу ежесекундную готовность умер-реть за наши идеалы и вообще отдать концы, то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
- Ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на секунду. - Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее, как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв, в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к телу, шлепнул ладошками, поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я... хрен вы-ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
- Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбриг, страдальчески ломая руки перед командиром, - подъем флага, святая святых, а у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в иллюминаторе застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание "отличный корабль"! Сейчас же командующий здесь будет вместе с главкомом.
Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в глазах затаился прыжок.
- Да! - заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и судорожно, до упора втянуть прямую кишку. - Да! Пьяная п**ла! Вы совершенно правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный корабль"! Да, слетится сейчас воронье, выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то куда-то. - Не вылезет, я ему яйца откушу!
- И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз! - А командир в это время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем повторять что, ерзал стоя.
- И-и - раз!
- И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл командующий флотом. Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно действовать быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам отдавал приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним, при этом он все старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли погладить или чего-нибудь там отряхнуть.
- Что вы об меня третесь!.. тут!.. - сказал ему командующий и выслал его из беседки.
- Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
- И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
- Пихайте его! - кричал командующий.
Толика пихали так, что зад отбили.
- Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления.
И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
- А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить. Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
( - И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
- А у вас скипидар на корабле есть? Нет? У медика, по-моему, есть! Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
Дали ему медика, и начал он "участвовать":
- Да что вы, товарищ адмирал? - сказал медик, и далее пошла историческая фраза, из-за которой он навсегда остался майором. - Это ж
человек все-таки!
- Все-таки человек, говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек в звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
Доктор развел руками:
- Только распилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на?! - Медик раздражал и был услан с глаз долой.
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя вытащить этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб его видно не было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного, повисит. Да-а... время упущено. С минуты на минуту может появиться главком.
И главком появился. Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с "куском", автогеном. Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими лобзиками - ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.
Quod tibi fieri non vis alteri ne feceris.
Аватара пользователя
Slider-Z
ЗЛО пучком
 

Сообщения: 2216
Зарегистрирован: 03 май 2011, 15:04

Re: Смешные истории

Сообщение Slider-Z »

Об опасностях бытия страйкболистов в Штатах.
Всё же в юмор.
http://www.duffelblog.com/2012/05/fake- ... avy-seals/
Краткое изложение по-русски: http://afarb.livejournal.com/156773.html
Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно. (с) Ра-Хари.
Аватара пользователя
Mr.Чайка
праведное ЗЛО
 

Сообщения: 334
Зарегистрирован: 02 май 2011, 23:23

Re: Смешные истории

Сообщение Mr.Чайка »

"Пиздец!"- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!

Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"Пиздец!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный" Пиздец !" очень скверный
Такой может все погубить.

"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.
"Пиздец!" - он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой! © Владимир Ток
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы...вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Молоко в двойне вкусней, если это пиво!
sanitar
Доктор ЗЛО
 

Сообщения: 1768
Зарегистрирован: 14 дек 2011, 12:30
Команда: З.Л.О.
Откуда: Россия

Re: Смешные истории

Сообщение sanitar »

http://artofwar.ru/b/babchenko_a_a/text_0210.shtml


Бабченко Аркадий Аркадьевич
Уникальный солдат

Уникальный солдат - это Пиноккио. Пинча. Пиночет. Буратино. Откуда к нему прицепилась эта кликуха, я уже не помню. Но подходила она ему идеально.
Пиноккио был самым чумазым солдатом в батальоне. На лице виднелись только глаза и зубы - все остальное смесь из земли, соплей, свиного жира, соляры и копоти.. Он никогда не мылся, никогда не стирал форму, не менял портянок и вообще не раздевался. Бушлат - сальная тряпка. Кирзачи убиты до состояния дореволюционных галош и болтались на ногах, как покрышки от "Белаза".
Выглядел Пиноккио лет на девяносто. Городской, но по нему этого не скажешь. Такой маленький поросший мхом дед Макар. Улыбка как у резных фигурок деревянного зодчества: хитрый деревенский старичок с секретом за полметра.
Лыбился Пинча постоянно. Даже когда было совсем не до смеха. Никогда ни на что не жаловался - всегда был всем доволен.
Он был просто воплощением наивной простоты. Первозданной глупости. Такой Форест Гамп смоленского разлива.
Видимо поэтому с ним никогда ничего не случалось. Бог хранит детей и дураков.
Он выделывал такие штуки, которые не сошли бы с рук никому, даже самому шаристому солдату. Он должен был погибнуть или как минимум остаться без ног в первые же двадцать минут войны. Но не получил даже царапины. Он спал на броне, скрестив на груди руки и свесив задницу за борт, и ни разу не свалился под колеса. Он разбирал все взрывающееся не имея ни малейшего представления об его устройстве - расковыривал штык-ножом ("Гы... Как оно интересно тут все устроено") - и ничего не взорвалось у него в руках. Он заходил на минное поле, как в собственный сортир, даже не подозревая об этом, и возвращался обратно ("Гы... Классно нагадил!"). Он мог отправиться ночью на мародерку за пять кварталов и вернуться с банкой варенья. Он даже ни разу не наложил на растяжку, хотя должен был сделать это неминуемо.
Он... Да он все!
Однажды во время ожесточенной бэтэрной перестрелки Пиноккио все с той же с блаженной улыбкой дурочка вылез из окопа и в полный рост отправился за жратвой. У него по распорядку был обед. Если снять такой кадр в кино, Спилберг повесится. Только представьте - спасти рядового Раяна. Высадка на побережье. Всеобщее мочилово. И тут с левого края экрана появляется лыбящееся чудо в разношенных кирзачах, пидорке по самые глаза и с двумя ведрами, со словами "Гы...стреляете, да?" проходит через весь экран (секундное затишье, обе стороны офигели) и исчезает в правом краю. И дальше опять мочилово.
Чувство страха и самосохранения у Пиночета отсутствовало напрочь.
Горы. Сакля убитого пастуха. Жалкое дряхлое строение, земляной пол, слепое окошко затянуто чуть не бычьим мочевым пузырем. Четырнадцатый век. Пинча дневалит по теплу у печки. В полусне собирает с земли какие-то щепки-опилки и кидает их в огонь. Все остальные спят.
Ну, конечно:
- Гы... Вставайте, пацаны, я кажется пачку патронов в печку кинул, - добрая всепрощающая улыбка.
Взвод моментально на полу. Пинча лыбится на табуретке у открытой дверцы.
- Придурок, ложись!
- Гы...
Сел на корточки. Стал только выше.
Всю глину из печки повышибало к хренам собачьим. В него, конечно, ничего не попало.
На улице - навес в продолжение сакли. Под навесом куча саксауловых (или как там его) бревен. Квардатные такие, и твердые, даже железо еле берет - пилить невозможно. Место для фишки идеальное - обзор во все стороны, сам бревнами саксаула, которые и ПТУРс не возьмет, укрыт полностью. Проворонить или оказаться подстреленным просто невозможно.
Через два часа дверь выбилась мощным ударом ноги комбата. Комбат - черная туча. В зажатом кулаке за ухо волочет Пинчу. Тот даже ногами не перебирает. Лыбится.
- Совсем охерели твои солдаты! - это взводному. - "Часовой-часовой! Часовой-часовой!" Тишина. Батальон в ружье, гранатометный взвод вырезали! А он, сука, лег на поленницу, его снегом засыпало - бревно-бревном. Если бы не пернул, никогда бы и не нашел!
О, да... О, блин, да! Так, как умел портить воздух Пиноккио, не умел никто никогда за всю историю Земли со времен её сотворения. Химическую войну я переживу теперь точно. Мне даже противогаз не нужен. Иммунитет, как у слона.
Взводный у нас был за два метра и очень любил пожрать. Почти как Пиннокио. Они с ним даже закорешились как-то на этой почве. И взводный велел Пинчеру приготовить ужин - в горы нам выдали сухпай на пять суток. Пинчер взял самый большой казан, развел самый большой костер и за один раз сварил всю гречку со всем жиром, маслом, тушенкой и гороховым концентратом. "А чего тут есть, товарищ лейтенант, мне и одному мало ..." Пришлось грабить борт со жратвой.
Там же послали его на растопку в найденную на склоне баню. Через пару часов спохватились - что-то долго нет. Пошли искать тело. Нашли. В бане. Жара градусов сто тридцать. Дышать невозможно, ноздри заворачиваются. На полке в бушлате, кирзачах и все той же пидарке на глаза... спит, сука! Даже не вспотел!
При этом он Пиноккио был абсолютно беззлобен. Добр и безотказен точно так же, как и глуп. Его никогда не били да и не сердились на него по настоящему. На него просто невозможно было сердиться.
Не помню с какого бодуна у нас как-то зашел разговор о национальностях.
- Я русский.
- Я карел.
- Я хохол.
- Я мордвин.
- А я итальянец...
- ?????
- Гы... Деревянный...
Я думаю, что на гражданке он очень быстро стал мультимиллиардером. Например, выиграл Джек-пот в автоматах. Или нашел вексель Вексельберга. Или на даче сажал картошку и откопал иридиевую жилу. Но так и не понял, что произошло. И раздал все деньги тем, кто просил.
Или просто купил эшелон мороженного и смолотил его за полдня - Пинча может.
А сейчас он по-прежнему идет по жизни с довольной лыбой, не задумываясь ни о прошлом ни о будущем.
И просто живет.
Уникальный солдат.
Зачем мне пить?
Я и трезвый несу х*йню!

У каждого врача- свое кладбище.
sanitar
Доктор ЗЛО
 

Сообщения: 1768
Зарегистрирован: 14 дек 2011, 12:30
Команда: З.Л.О.
Откуда: Россия

Re: пейте дети ...водку.

Сообщение sanitar »

http://www.rbcdaily.ru/2012/11/23/cnews/562949985193072
Ученые: алкоголь защищает от смерти
23.11.2012 РБК daily
Американские исследователи пришли к выводу, что интоксикация организма, даже в небольших количествах, снижает риск смертности от травм. Ли Фридман из Университета Иллинойса подчеркивает, что при самом высоком уровне опьянения показатель смертности от серьезных ран и травм, грозивших летальным исходом, снижался почти на 50%.
Сильное опьянение нередко заканчивается несчастными случаями и госпитализацией, но одновременно и снижает риск смерти на больничной койке. Причем это происходит в тех случаях, когда человек получает какие-то серьезные травмы, ушибы или порезы. «Чем больше алкоголя в крови, тем сильнее этот эффект», - заявил ученый Ли Фридман, пишет газета The Daily Mail.
Исследователь подкрепил свои выводы анализом данных почти о 200 тыс. пациентах травмпунктов, лечившихся в Иллинойсе в 1995-2009 годах. У них были зафиксированы переломы, повреждения внутренних органов, открытые раны и ожоги. Причем когда их привозили в травмпункт, содержание алкоголя в их крови колебалось от 0 до 0,5%. Всего скончались 6733 человека из 200 тыс. Причем анализ показал, что алкоголь в любой концентрации (от 0,1 до 0,5%) оказывал защитный эффект во всех случаях, кроме ожогов.
Парадокс, но ученые выяснили, что при самом высоком уровне опьянения показатель смертности снижался почти на 50%. Причем это касалось даже очень серьезных случаев. Ли Фридман заявил, что его исследование не призывает людей выпивать, но в то же время констатирует факт: риск умереть от травм и ран у тех, кто был трезв в момент госпитализации, был выше.
Несмотря на обнадеживающие результаты исследования, ученые говорят о них с осторожностью. Ведь многие из пациентов вообще не получили бы травмы, если бы не перебрали со спиртным.
Зачем мне пить?
Я и трезвый несу х*йню!

У каждого врача- свое кладбище.
Аватара пользователя
Alf
Друг Клуба
 

Сообщения: 40
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 14:54
Откуда: МСК "Птеродактили"
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Alf »

Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите.
Кабак — это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это ебаное слово — быдло. Но что поделать? Работа есть работа.
Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой — клиент/гость/заказчик/посетитель/покупат ель не понимает. Так и говорит «Ебать, я не понял!». А официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе — краснел.
А что именно не понимают гости? Ну, например:
— Эй, говнюк иди сюда.
— Слушаю вас.
— Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь.
— Это сукровица, сэр.
— Ебать, ты шо хочешь проблем? Шашлык не дожаренный! Позовите администратора.
Приходит администратор.
— Слыш, ебать мне тут сырое мясо дали.
— Мясо не сырое, в нем всего лишь сукровица. Это нормально для телятины. Просто, иначе шашлык будет сухим и его будет невозможно есть.
— Да шо ты мне рассказуеш, я шашлык жарю с четырех лет, я щас пойду и расскажу шашлычнику как надо жарить.
Идет к шашлычнику и объясняет
— Братуха, слыш, ну признайся: ты не настоящий шашлычник, ты походу не врубаешся как надо мясо жарить
И тут происходит рассказ о том, как нужно мариновать в маянезике, жарить на виноградной лозе, как нужно бухать, строить дома, растить детей, о том, какой он настоящий мужик и умеет кастрик разводить, о том, как он кидал на бабки лохов в девяностых.
Я не жалуюсь, ни в коем случае. Это нормальная практика в моем городе. В моем городе, где до сих пор стоят девяностые, так что все в порядке.
Просто гости не понимают и это плохо.
Недавно мы с заведующей производством жарили барашка на вертеле, прямо на летней площадке. Ко мне подошел мужчина и стоит. Я жарю барана. Говорит «А ты повар?». Я отвечаю, что да. Говорит «У меня в семье два повара от бога: мама и жена. Они, конечно, не учились нигде, и не работали в ресторанах, но готовят получше чем в любом заведении». Я промолчал. Потом он мне зачем–то рассказал, как нужно правильно готовить окрошку, о том, что его бабушка ее готовила именно так и все пиздец тут. Никак иначе. А потом ушел и я его не видел.
Потом пришли музыканты и начали петь. И начался кромешный пиздец: вакханалия! Все высыпали танцевать. Первая песня была «Букет из белых роз». За вечер эта песня может прозвучать пять раз и это нормально. Потом запели «летящей походкой, ты вышла из мая, чо–то там в сентябре января.» Я думал эти песни уже давно забыты, но нет. На дворе 2012 год, всем по 40–45 лет, но каждый хочет вспомнить юность, дискотеку и заказывают «И снова седая ночь и только ей доверяю я». Пляшут, трогают чужих жен за жопы, потом дерутся, а через час бухают вместе за одним столом. Но потом музыкант объявил в микрофон «А теперь для Игоря из отдела продаж прозвучит эта песня». Я сначала подумал, что сейчас будут под музыку будут слово о полку игореве читать наизусть, но нет. Прозвучали эти вступительные аккорды из ада и понеслась «ПРИВЕТ АНДРЕЙ!» Ирины Алегровой и я понял, что не зря живу. Что кто–то хочет скорей обниматься. В центре танцплощадки танцевал тот самый Игорь, который ел недожаренный шашлык и на его лице было видно, что он рад и доволен.
Потом снова «седая ночь», вслед «белые розы», потом «Ты моя голубка нежный ангел мой» и все пляшут и веселятся. Бабы залезают на столы, задирают юбки, демонстрируя всем труселя и радостно при этом смеясь. Мужья при этом все уже давно занимаются салатным дайвингом. Был случай, когда одна дама возмущалась по поводу креветок, что у них вкус не экстравагантный и не изысканный, а потом нажралась, уснула в туалете и простите, обосралась, уже после того, как упала с унитаза.
Потом снова «Привет, Андрей» и я закончив с бараном в ужасе ушел обратно в свой уютный цех. Мои глаза кровоточили, а уши хотелось отрезать. Я понял, что никогда не буду официантом.

© Lein
У вас есть нефть - значит, нет демократии!
Аватара пользователя
Alf
Друг Клуба
 

Сообщения: 40
Зарегистрирован: 28 окт 2012, 14:54
Откуда: МСК "Птеродактили"
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение Alf »

Тут такой случай вчера со мной приключился , шo ололо!
Иду, значит, с работы домой... Топ-топ, такой, топаю по дороге... а тут, ...а тут она!
Деваха, что аж пиздец!... Девушка моей мечты!

Вся такая ам ам просто! Ну, прям ваще - ноги, руки, лицо и туловище.
Я аж чуть себе на язык не наступил.

Короче, тёлочка стоит около своей тачки и чот там корячит из багажника.
Я шаг сбавил, чтоб сиськами полюбоваться.
А она возьми, и на меня свой взгляд кинь. И что самое интересное - не отводит!
Я, бля, аж покраснел почти.

Подхожу ближе, ага.
Знач, она распрямляется, высовывая из багажника своё достоинство, размера эдак четвертого...
И говорит мне:
"Молодой человек, простите-извините, будьте так любезны, не могли бы вы, я прям, очень прошу, арбуз мне до квартиры донести!"

Ну, а я чё? Меня учили ближним своим помогать...
Я грю, мол да не вопрос! Такой красивой девушке, да хоть арбуз, да хоть ваши 2 дыньки, ...да, вобщем, как два пальца обоссать.

Подошел к машине, вытащил арбуз этот. Он, канеш, не легкий был...
Ну, да хуй с ним, не в арбузе фишка-то!
Плывет она, такая, впереди меня, жопой виляет, а я иду за ней с арбузом и ртом чуть приоткрытым.

Она мне чирикает: "Ой, спасибки, да как мило с вашей стороны, добрый вы человек"
Ну и прочие светские понты толкает...
Я что-то бормочу в ответ...

Припестюхали мы к подъезду, улыбнулись друг другу, зашли в лифт.
Поднялись на 7 этаж (Я почему-то сразу подумал что число, вроде как счастливое, и значит всё будет оки-токи!)
...подошли к квартире. Тут она говорит: "Погоди, не спеши, красавчик! Занеси на кухню арбуз, на стол его брось."
Моему счастью не было предела!

Зашел я в квартиру, снял башмаки и пошел на кухню.

И тут...
Боже! ...Перед моим взором предстало нечто такое, что, блять, не в сказке сказать ни пером написать...
Мать моя - женщина, отец - мужчина! Арбуз от увиденного чуть на пол не упал...

На кухне сидит кавказец, раза эдак в три-четыре больше меня!
Дык, ещё и с ножом сидит! А нож, как сабля, которой негры сахарный тросник рубят.
И, блять, волосатый весь такой, чурка, небритый...
Одним словом - настоящий чечен-боевик!...

Сидит он, такой, этим кинжалом размахиваит и что-то, типа ликёра пьёт... Прикиньте, пацаны?
Молчание длилось пару секунд.
Но за эти секунды, как говорится вся жизнь пролетела перед моими глазами. Пролетела, раз этак пять.
И свет в конце тоннеля, и старуху с косой я тоже видел...

Тут он мне грит с кавказским акцентом :
"Чито ты, дарагой, стоиш, рот аткрыль? Прахады сюда, ставь арбуз, я кушить буду."

Я чуть в штаны не наложил. Хотел спросить , не меня ли он жрать собрался?
Но что-то решил промолчать. Ставлю я арбуз на стол и говорю этому урюку :
"Спасибо, что пощадили. Мне пора... К ващей тёлке я не то что бы не пристовал, да и вообще в её сторону не смотрел даже."
...И так помаленьку, потихоньку, маленькими шажками попилил я нахер к выходу...

А этот ёбаный боевик мне в след кричит:
"Эээ! лёёё! Пагади! Так дело не пайдёт! Куда ты? Вах вах! Пойди сюда!"

Я весь на измене,сцуко. Думаю: "Ну всё, пиздец котёнку... Навечно станет мне этот дом могилой."
Говорю ему: " Дела срочные, тороплюсь домой, и всё такое"

Но по его грозному взгляду понял, что дела подождут...Скрытый текст
подхожу к нему, грю :
"чё хотел, бля? да, я ща своим пацанам позвоню! да, забор я тебе шатал. бля, в рот тебе ноги!"
(шучу, шучу. Не сказал я этого. Очко у меня заиграло тогда. Думал, что пизда мне пришла)


Подхожу, значит, а он мне грит:
"Ты такое делё сделаль харошее, арбус притащиль, дэвочке маей нэ отказаль. Отблагадарыт тэбя хачу, брат!"

Уфф, нахуй! меня чуть-чуть отпустило.
Достает он пресс €вро, значиццо, из кармана ...
И я начал помаленьку охуевать!

Раскладывает купюры по столу и говорит:
"Вот вазми ликёр, брат. Налей на руку и ударь по сталу ладнью, сколка прилипнет бабла к руке, столка сыбе и забырёшь!"

...Ну я налил ликёр на руку, размазал тщательно и думаю :
"Вот если сильно ёбну, то еврики в стороны разлетятся, а если не сильно, то хуй они прилипнут к руке..."

Чо делать? чо делать?!?!?

Ну, думаю , была не была! Блять, как размахнулся, да каааак...

Размахнулся в общем, да как пизданул себе рукой по яйцам!...

...и проснулся =)

Уфф! Присниться-же какая-нить хуита , аж самому смешно.

И всё это чистая правда, кстати!

А к чему всё это я рассказал, пацаны? Да просто так.
Давайте, говорить друг другу только правду. А если уж пиздеть, то только в шутку. =)


© XRISTOS
У вас есть нефть - значит, нет демократии!
Ответить

Вернуться в «Юмор»